"Куда я бегу?"

Совсем не так давно я отловила в своей жизни ощущение, будто я куда-то опаздываю. Знаете, это похоже на въевшуюся в самую кожу, в тонкие нервные окончания тревогу чего-то не успеть в своей жизни. Когда я пролистываю новостную ленту соц. сетей или свой инстаграм во мне появляется знакомое до боли чувство, что я безвозвратно опаздываю, что я что-то такое в своей жизни пропускаю, чего уже никогда не догоню. Как будто моя жизнь вся уходит в никуда, и я стою на перроне и смотрю на эти мчащиеся мимо поезда, в окнах которых мелькают искренние улыбки, чьи-то наполненные жизни, свершения, победы, инсайты и смыслы. А я так и остаюсь тут, на сером вокзальном асфальте.

Это впервые случается с ребёнком в школе, когда всем объясняют одинаково, все всё поняли, а ты сидишь в полном недоумении, растерянности, пытаясь собрать в кучу всё своё старание и концентрацию, чтобы понять, но не понимаешь материал. И вот тогда оглядываешься по сторонам в поисках такого же непонимающего и, не находя, остаёшься в одиночестве... Все ушли вперёд, а ты остался. И здесь испытывается страх одиночества и неизвестности, а какого это остаться позади, растеряться и остановиться.

Как с детства относились к отстающим?! Я помню, учительница моего старшего брата, советовала нашей маме пороть 6-тиклассника за то, что он не понимает. Я помню, как вызывали маму уже на мои собрания в школу и сетовали, что у меня двойки и я отстающая. Это страшное слово "отстающая", отстать от всех = выделиться, стать

видимой в своём непонимании, в своих чувствах, стать заметной в том, где тебе трудно. Это для нас значило стать плохими...

И теперь, когда я вижу, как другие люди строят карьеру, путешествуют, пекут дома пироги и печенье, я судорожно пытаюсь успеть делать то же самое, как будто пытаясь догнать, чтобы не отстать. Я так и живу с вечным страхом оказаться отстающей, в школе это страх быть троечницей среди ударников, в юности это боязнь быть неуверенной в выбранной профессии среди тех, кто уже сделал свой выбор.

Принятие этого чувства придёт лишь тогда, когда мы полностью выдохнемся и рухнем без сил. Слушая лишь собственное дыхание, стук собственного сердца и ощущая вкус горьких слёз той самой тщетности. Для кого-то, как и для меня, это будет депрессия, для кого-то тяжёлое решение, но итогом станет своё личное вымученное разрешение отстать наконец, отделиться и сделать свой собственный шаг, без опор на что-то постороннее, а с опорой лишь на себя. Стать заметной, стать видимой великий риск, риск пораниться, риск, что в тебя попадут чьи-то обидные слова, но это, наверное, единственная возможность ощутить на своей шкуре свою собственную жизнь.